Het is al weken kurkdroog. Het gras is, euh, nog altijd redelijk groen maar dat zal niet lang meer zo blijven, want er wordt ook de komende tijd geen regen verwacht. In mainstream media lezen we dat we straks waarschijnlijk zonder kraantjeswater gaan zitten. De mensen bang maken, dat doen ze daar graag. En dus dachten wij van P-magazine: laten we onze lezers helpen in de plaats van mee te doen aan die bangmakerij. En dus stelden wij speciaal voor jou een ultieme droogte-overlevingsgids op.
Douchen? Gebruik gewoon deodorant.
Of, nog efficiënter: koop een vat Axe Africa en giet het elke ochtend over jezelf. Ja, je ruikt naar een puber in een sporthal, maar hey: je bespaart water. En geef toe, niemand gaat toch écht onder je oksels ruiken. Tenzij je in een hele foute Tinderdate zit.
Zet cactussen in je tuin. Veel cactussen.
Kijk, gras is sowieso passé. Cactussen zijn hot. Letterlijk. Ze verbruiken geen water, prikken pottenkijkers weg en geven je tuin een instant Breaking Bad-sfeertje. Bonuspunten als je er een sombrero bij zet.
Laat het toilet maar even…
De overheid raadt aan om niet te veel door te spoelen. Dus doe zoals op festivals: "If it’s yellow, let it mellow. If it’s brown, flush it down." En voor gevorderden: gewoon even wachten tot je partner moet gaan en dan samen één keer spoelen. Romantiek én ecologie.
Leef op cola en pintjes
Water is voor amateurs. Overstappen op frisdrank en pils is niet alleen verfrissend, maar ook sociaal aanvaard. Je maakt vrienden, je steunt de lokale horeca, én je bespaart water. Oké, bierproductie kost water, maar dat negeren we even.
Vang je zweet op en hergebruik het
Waarom laten we liters kostbaar lichaamsvocht zomaar in T-shirts verdwijnen? Denk innovatief: hang een plastieken zak onder je oksels tijdens het joggen. Plots heb je een halve liter natuurlijk zout water. Voeg er een citroentje aan toe en voilà: sportlimonade.
Gebruik droogshampoo, ook op je benen
Je hebt al geen water meer nodig om je haar te wassen, laat staan om je benen te scheren. Dus spuit er gewoon een laag droogshampoo op. Geeft een schoon gevoel én een verwarde blik bij je lief. “Ruiken jouw kuiten naar kokos?”
Verkoop je zwembadwater op de zwarte markt
Heb je nog een opblaasbadje met zes centimeter lauw regenwater erin van vorige maand? Jongen, cashen! Zet het op 2dehands.be: “Authentiek Belgisch regenwater – niet gefilterd, wel gezegend.” Je lacht, maar er zijn effectief mensen die met emmers naar bronnen rijden. Emmers!
Was je kleren op de ouderwetse manier: draag ze gewoon niet
Waarom nog wassen als je ook gewoon… niets draagt? Nudisme is hip, duurzaam en perfect voor de zomer. Oké, je gaat wat blikken vangen aan de Delhaize-kassa, maar je spaart liters water uit én het is goed voor de ventilatie.
Leer van de woestijnvolkeren: zwijgen helpt
Praat minder. Echt waar. Hoe meer je praat, hoe meer speeksel, hoe meer dorst. Begin dus nu al te oefenen in stilte. Geen commentaar meer op de politiek. Geen klagen over het weer. En vooral geen vragen als: "Wanneer regent het eindelijk?" Dat helpt niet. Niemand weet het.
