Onze man - en diens vrouw - gaat op ontdekkingstocht doorheen de erotische subcultuur van België. Starten doen ze met een fuif in een flesje: poppers.
Belgen zijn nogal hitsige vogels. Toch is het om één of andere reden nog altijd not done om over de matrastango te spreken. Straffer nog: de daad van de copulatie is in België nog steeds eentje die louter dient om een nageslacht te gaan verwekken en o wee zij die er plezier aan beleven. Het is een verhaal dat kant noch wal raakt. Wij weten dat, jullie weten dat, iedereen weet dat, maar we durven het niet zeggen.
Met Belgique Erotique trekken we door het land van bier, chocolade en gigantisch veel regeringen en gaan we op zoek naar alles wat wat er op erotisch vlak te beleven valt. Daarvoor werken we niet op basis van ‘horen zeggen’ maar proberen we alles uit - zolang het legaal blijft - zonder taboes of grenzen. Wat blijkt? België is absoluut niet het land van tante nonnekes en brave huisvaders.
We starten onze reeks met een item dat we allemaal kennen zonder het echt te kennen. Het woord hebben we in onze vriendenkring vast wel al horen vallen en op café kan het al eens in een alcohol-infused gesprek met de nodige macho-allures ter sprake komen. Toch blijken slechts weinig mensen te weten waarover ze echt spreken, laat staan dat ze het ooit zelf hebben geprobeerd. Natuurlijk spreken we hier over poppers! “Je moet dat snuiven” en “is dat niet iets wat homo’s gebruiken” zijn de standaard reacties wanneer we vragen stellen aan de toogexperts van weleer. Zelden sprak een product zo tot de verbeelding dat het bijna een cultstatus kreeg.
Eerst medisch, dan pas erotisch
Poppers ontstonden in lang vervlogen tijden als een middel om pijn afkomstig van de hartspier te verlichten. Het chemische mengsel had een veel te kortstondig effect om echt nuttig te zijn, maar vond al snel zijn weg naar de raveparties van weleer. Het, euh, pijnverlichtend middel zorgde voor een tijdelijke roes die goedkoper was dan de gekende poedertjes en pilletjes. De gebruiker snuift enkele seconden aan het flesje en krijgt een overweldigend gevoel dat enkele minuten duurt.
Toen vond het zijn weg naar de, gay-scene want het boostte niet alleen de seksuele ervaring, het zorgde ook voor een ontspanning van de spieren - daar hoeft wellicht geen tekening bij. Natuurlijk werd het gebruik in de wereld van gelijke seksen gigantisch uitvergroot, maar ook in de hetero-fetish-scene bleef het snuiven van poppers erg populair. Ome overheid had al snel in de smiezen dat dit toch niet erg gezond kon zijn - het gebruik van poppers komt met een resem aan mogelijke bijwerkingen, die je toch even in het achterhoofd moet houden - en verbood de verkoop en gebruik ervan. Een hiaat in de wetgeving - wat zou België zonder zijn? - zorgde er dan weer voor dat de handel hierin perfect legaal bleef. Niemand verkoopt immers poppers an sich, ze verkopen allemaal leather cleaners in kleurrijke flesjes. Compleet toegelaten voor zowel de handelaar als de gebruiker.
Niemand beter dan Antonio Buzzerio die ons op weg kan helpen met onze test. In zijn klein winkeltje in Le Bizet, een gehucht aan de Franco-Belgische grens, heeft de kerel een gigantisch aanbod aan poppers, sorry, leather cleaners, ter beschikking. We krijgen een resem aan flesjes mee, met daarop etiketten die ons meer doen denken aan snoepgoed. In de slaapkamer trekken we een eerste exemplaar open, duwen we het tegen de neus en een paar seconden later is het prijs. Als gezonde kerel met een al even gezonde erectie voel ik me als Hercules en trek ik mijn deerne tegen de heupen. Diezelfde deerne wist me nadien te zeggen dat die erectie niet harder of groter was dan normaal, alleen had ik het gevoel dat de Etna op uitbarsten stond. Het orgasme dat erop volgde kon dat onderschrijven: een oerknal van formaat.
Na een korte periode van rust beslissen we nog even dierlijk te doen, maar dit keer gaat ook de dame des huizes met de popper aan de slag. Aan mijn kant leek het wel alsof ze rond mijn lijf aan het krullen was, een waanzinnig geil gevoel eigenlijk. Haar orgasme was lang en intens, ik kreeg er een onbehaaglijke hoofdpijn bij. Die neveneffecten, remember? Het is het soort hoofdpijn dat alle extases van de avond erg snel doet vergeten, niet meteen een prachtige afsluiter van de avond.
Je hebt ze in alle kleuren, dezelfde geuren en een resem aan neveneffecten
Poppers kunnen best wel een coole boost geven aan je seksleven, al moet je nuchter genoeg zijn om te beseffen dat je hier chemische dampen via de neus naar binnen haalt. In ons geval was één keer meer dan genoeg om voldoening te geven. Het effect was na enkele minuten verdwenen, maar het resultaat tussen de lakens was er naar. De tweede keer was er eentje teveel en leverde hardcore hoofdpijn op. Andere, gekende neveneffecten spreken dan ook vaak van verlies van erectie - wat wel eens een probleem zou kunnen zijn - of zelfs troebel zicht of verlies van reuk. Zelf houden we dan ook een flesje ergens verborgen in het nachtkastje, just in case. Echt vaste gebruikers gaan we dan weer niet worden, al kunnen we wel ergens begrijpen dat er mensen zijn die het al wat sneller tegen de neusgaten duwen. Vooral voor zij die helemaal geen last hebben van de neveneffecten moeten het over-the-top ervaringen zijn.
