“Uw 4 vrienden zullen tussen uw sanseveria’s moeten kakken!”

‘t Is nogal een kerel, die Frank Vandenbroucke.

Jaren geleden miljoenen sjoemelgeld in de fik steken, en toch nog terug minister worden – zonder verkozen te worden zelfs. Minister van Schokeffecten nog wel: da's bijlange niet het eerste het beste postje. En maar voor miljoenen pillen bestellen die voor geen meter helpen.

Voor mensen die een tuin hebben, is Vandenbroucke extra gul. Die mogen tijdens kerst namelijk niet één, maar twee mensen van buiten hun gezin uitnodigen. Een regel die voor Annelies Verlinden, minister Binnenlandse Zwanzerij Zaken blijkbaar te eenvoudig was. “Maar dan wel alleen maar als die tuin een rechtstreekse ingang heeft”, voegde ze er aan toe. “En slechts één daarvan mag het toilet gebruiken!”

Enfin, stand-upcomedy van de bovenste plank dus. Dat vond ook ene Luk De Wandel ervan. De man maakte er een knotsgekke Facebook-post over:

Beste Crazy Franky!

Zo mag ik u toch noemen hé, plezante zotjes onder mekaar? Ik beken dat ik een onvoorwaardelijke fan van u ben. Dat is begonnen, ik geef het toe, toen u destijds voor alle tv-zenders kwam vertellen dat u ettelijke miljoenen in de fik had gestoken. Kijk, mensen die zich zo’n uitspattingen veroorloven, die kunnen bij mij niet veel meer misdoen. Alleen had ik er in uw plaats nog aan toegevoegd dat u er uw dikke Havana’s - recht van Kameraad Fidel – had mee aangestoken.

Schoonheidsfoutje, dat ik u al lang vergeven heb.

En nu bent u er weer dagelijks om mij te verblijden! Nooit gedacht dat ik Maggie ‘blijft in uw kot’ De Block zo rap zou vergeten zijn. Maar het is duidelijk, als comédienne komt ze nog niet aan uw Beatle-enkellaarsjes. (Die hebt ge toch nog, hoop ik?) Uw stoot met die winkels is gewoon subliem: ‘we doen die toe om een schokeffect te creëren’. Lap! Van schok gesproken, de winkeliers staan er bij met hun broek op hun schoenen. Van de schok is ze afgezakt.

En dan uw ‘Joker’-personificatie; om van te smullen! Ik zou er wel mee oppassen en er niet mee overdrijven, want er zijn altijd muggenzifters en andere zeveraars die zo’n sardonische grijns niet vinden passen bij het opsommen van de dagelijkse dodelijke coronaslachtoffers. En die dalen ook al heel de week, dus let daar toch mee op! Geef ons dan liever nog wat meer van dat kleutertaaltje, waar ik u zo voor bewonder. Meester Franky goes to K3! Spijtig dat die pronte rosse al zo dikwijls benomen is, ze zou beeldig staan naast u. Of mag dat niet van Connertje, de jaloezigaard? Het ziet er mij geen gemakkelijk ventje uit. Ge hebt hem toch goed zitten gehad, in ieder geval. Geloofde die snotneus nu echt dat ge genezen waart? Maar ge zit er nu goed: minister van Volksgezondheid godbetert! Poot stijf houden, Franky! Nu krijgt dat jong u niet meer weg.

Dat van die miljoenen pillekes die ge hebt besteld en die juist goed zijn om door de pot te sjassen zou ik me niet te erg aantrekken, hoor. Naar het schijnt fikt dat zalig, zo’n berg gelullekes. Ideaal voor in de tuin, met Kerstmis. Dan mogen uw vier vrienden zich rond die gezellig knetterende medicatie scharen, al zullen ze wel tussen uw sanseveria’s moeten kakken. Omdat ze van dat ander mens in uw regering niet door uw kot mogen. Die heeft u daar al gauw wat punten afgesnoept, hé makker, qua zottekes doen?

Pas ook maar op voor die De Croo, want ik weet uit goede bron dat die ook niet verlegen is om zotte stoten uit te halen. Hij ziet er uit als een mislukte pastoor, maar dat zijn de ergste, dat weten we allemaal. En hij komt nooit in de kroeg, die kan toch niet te vertrouwen zijn?

Om af te sluiten nog een welgemeend advies: wacht nog eventjes met uw volgende schokeffect, want dat van die gesloten winkels zindert zeker nog een week na. En ge weet: humor is doseren, of wilt ge soms dat uw kiezers zich doodlachen? Oei, ik was nu toch wel vergeten dat ge helemaal geen kiezers had, zeker! Foutje! Maar ik vind dat niet erg, hoor, als ge de mensen laat kiezen, krijgen we droogstoppels als Jan ‘de traaggerijpte hesp’ en Woutertje ‘nog een klein beke’ op ons dak. Van die boer geen eieren, jong. Dan liever echte plezante klasbakken zoals u, mijn vriend!

Ik kijk met eindeloze bewondering en groeiend ongeduld uit naar uw volgende stoot. Ik zal mijn breukband aandoen, want de vorige keer was op het nippertje, met al dat gieren, brullen, schokken en bulderen. Maar dat is het waard.

Go for it, Crazy Franky! Alles geven!