Onze man gaat de strijd aan met de coronakilo’s, letterlijk dan. Via zijn digitaal dagboek volgen jullie zijn evolutie van dikkertje naar fittertje die los op zijn gezicht zal worden geslagen.
109 kilogram droog aan de haak! 109, een cijfer met drie getallen dus, een realiteit die even hardbinnen komt als een uppercut van Mike Tyson. Wie zijn of haar gezondheid in handen wil nemen, kan niet anders dan ooit eens op een weegschaal te gaan staan. Tuurlijk, we hebben ook zo een smart-ding in huis, zo een hypermodern toestel dat in verbinding staat met ons uurwerk en onze smartphone en dat ons zowat alle info toont die we nodig hebben. De realiteit is dat die dingen EN zo fout meten als maar kan zijn (even keihard tegen de schenen stampen van de fabrikanten maar overtuig me gerust van het tegendeel) EN ze zich baseren op je eigen interpretatie daarvan. Zelfs iemand die in de categorie ‘morbide obees’ zit kan op die manier nog een resultaat interpreteren als zijnde ‘t is allemaal zo erg niet’.
Richting de Kortrijkse Healthy Club dus, waar Peter en Sophie (twee vakmensen die dermate meedogenloos zijn dat ze ondertussen al verschillende keren werden benaderd door Noord-Korea) dikkerds zoals ikzelf proberen te kneden tot op het punt dat ze sekssymbolen worden. We zijn er nog niet helemaal binnen of we mogen al compleet strippen (allez ja, ze hebben dat zo letterlijk niet gezegd, maar het was weer eens een gelegenheid om in het openbaar in m’n adamskostuum rond te huppelen) om zo op een hypersonische weegschaal te gaan staan. We krijgen een elektrodenknuppel in onze handen gestopt en in enkele seconden meet dat ding zowat iedere vezel die in ons lijf zit. De resultaten zijn dan ook niet echt verrassend: te dik. Het grote verschil met een standaard weegschaal is dat we hier meteen een beeld krijgen van het echte probleem. 109 kilogram moet op zich, voor een grote kerel als ikzelf, niet meteen een drama zijn. Het feit dat 44 procent van die 109 kilogram uit vet bestaat, is dat dan weer wel. Beide coaches stellen een stoïcijns programma op, zowel op gebied van sporten (dat te combineren is met bokstrainingen) als voeding. Daar gaat het meteen al de erg foute kant op: bier wordt naar de prullenbak verbannen. Jawel, het Belgische erfgoed bij uitstek blijkt eveneens ook de populairste dikmaker van het moment te zijn.
Het is met lood in de schoenen (en ook een flinke portie ‘tegen mijn goesting’ ) dat ik aan de eerste trainingssessie begin. Twee dingen helpen me verder: het feit dat mijn vrouw met mij meedoet (we hebben een erg actief leven, waar ook erotiek een rol speelt en ze wil haar lichaam daarvoor finetunen) en het feit dat deze fitnesszaal volledig digitaal is. Jawel, hier zijn nergens van die kreunende spierbundels te vinden, maar drie schermen die via een interactieve camera je bewegingen controleren en sturen. Het volgen van dergelijke programma's is redelijk duur (hate me for it maar je kunt 50 euro per maand moeilijk goedkoop noemen) maar aan de andere kant lijkt de kans op slagen pakken hoger dan het 'doe maar uw goesting'-systeem in de grote fitnessketens. Het feit dat je ook nog zonder hijgende brokken testosteron kunt trainen, doet er natuurlijk ook veel aan. Of we hier wel degelijk te maken hebben met een effectief systeem of vooral een hoeveelheid marketing en gebakken lucht, zullen we snel genoeg ondervinden. Maandelijks staat er een weging op de planning waar we vooral zullen kijken naar de hoeveelheid vet in mijn lichaam. Vlotte praters kunnen al eens een leugentje voor bestwil in een gesprek verweven, cijfers doen dat al heel wat minder.
Trouwens, recent kreeg ik nog de vraag waarom ik in godsnaam wil gaan boksen? Mentaal is en blijft boksen voor mij één van de meest mannelijke sporten die er bestaan (sorry Delphine Persoon, maar jij hebt dan ook meer kloten aan je lijf dan de gemiddelde vent). Fysiek is het dan weer een van de zwaarste sporten die je kunt beoefenen. Het is uitputtend, het vergt kracht en het vergt vooral een lijf dat kan incasseren. Een marathon lopen is één ding, diezelfde marathon lopen terwijl je koeken op je gezicht krijgt is een compleet andere story.
