België is een land van records. We hebben al de hoogste belastingen van Europa en nu moet Bart De Wever noodgedwongen nòg 16,6 miljard uit onze zakken proberen te schudden. Maar hoe gaat De Wever, de man die ooit beweerde dat hij de middenklasse zou beschermen, dat doen in een land waar het spaarvarken al lang gefonfisqueerd is en het échte probleem angstvallig buiten schot gehouden wordt?
Het lege volk, de rijke staat
De middenklasse, vroeger de trots van de Vlaamse welvaart, wordt intussen behandeld als een citroen in ‘t kwadraat: blijven persen tot er alleen nog schil overblijft. De Wever weet dat hij bij de grootbanken en multinationals niet te veel moet morrelen: daar zitten de echte lobbyisten met hun kaviaar en champagne en die willen met rust gelaten worden. Dus wie blijft er over? Juist: Jan Modaal met zijn tweedehandswagen en halflege brooddoos.
Het echte probleem
Ondertussen blijft het basisprobleem netjes buiten schot: een overheid die groter is dan de buik van een obees hangbuikvarken en een uitgavenmachine die zelfs een Las Vegas-casino doet verbleken. Maar daar hoor je de partijbobo’s niet over. Het is tenslotte makkelijker om een nieuwe heffing te bedenken dan eens te besparen waar het écht kan.
De grote Belgische trukendoos
De makkelijkste optie: gewoon nóg een nieuwe taks uitvinden. Daar zijn we in België tenslotte wereldkampioen in. Suikertaks, vliegtaks, vleestaks, koffietaks, kliklijnpremie… we hebben ze allemaal. Wat is de volgende stap? Wij haalden de, euh topexpert geldvinden in ons naar boven en kwamen op nog een aantal goeie suggesties voor onze premier:
Glimlachbelasting
Elke glimlach kost 10 cent. Tien cent is niks, maar toch telt het al gauw op. Het zet ook meteen de slogan van weleer ‘met de glimlach betaald’ wat meer kracht bij.
Frietfonds
Iedereen die een friet bestelt in een frituur, betaalt een ‘vetsupplement’ van 50 cent. Met de Belgische frietcultuur is de begroting tegen Pasen rond.
Stoeptegeltaks
Elke stoeptegel waar je voet op zet, kost 1 cent per stap. Met de jaarlijkse Gentse Feesten alleen al kan De Wever zijn pensioenpot vullen.
Netflixnachttoeslag
Kijk je na middernacht nog een serie? Dan betaal je een slaaptekortheffing van 2 euro per aflevering. Het bingewatchen van Breaking Bad brengt zo meer op dan een drugslabo.
WC-papier-quotum
Vanaf velletje nummer drie wordt het ‘comfortpapier’ aangerekend: zeven cent per vel. Extra zachte vierlagige vellen? Luxeproduct. Dubbele belasting.
Vloekvignetten
Elke keer je ‘godverdomme’ roept in het verkeer, registreert een slimme microfoon je scheldwoord en betaal je een euro. De Brusselse Ring alleen al kan zo de staatsschuld afbouwen.
Barbecuecertificaat
Wil je komende zomer grillen? Eerst 15 euro barbecuetaks, want slecht voor ‘t klimaat en zo. Wie vlees boven de 15% vet legt, betaalt een ‘vettaks’ bovenop. Wie met veggie-worst denkt buiten schot te blijven, krijgt er nog een euro ‘saaitaks’ bovenop. Per nepsaucisse welteverstaan.
Schaduwheffing
Elke keer dat de zon schijnt en jij een schaduw werpt, moet je een ‘lichtbelemmeringsbijdrage’ storten. Zeventig cent. Regent het? Dan komt de plasbelasting: elke plas op de stoep voor jou deur wordt aangerekend.
Oogroltarief
Tieners die hun ogen minstens drie keer per dag rollen, verplichten hun ouders tot een bijdrage van 5 euro per oogrol. Pubers worden zo een goudmijn voor de staat.
Luchtgitaar-vignet
Wie op een festival zijn denkbeeldige Fender bovenhaalt, betaalt 3 euro per solo. AC/DC-coverbands worden nationale melkkoeien.
Slotakkoord
En voor wie denkt dat dit allemaal waanzin is: België heeft al ooit een ‘taks op de vensters’ gehad, een ‘taks op het aantal schoorstenen’ en een ‘belasting op radio’s’. Bart hoeft enkel nog een PowerPoint te openen en bovenstaande ideeën te kopiëren. 16,6 miljard? Met een lachbelasting, een WC-velquotum en een vignet voor je schaduw is dat in een half jaar gefikst. En de Belg? Die betaalt toch. Zonder mopperen, of er zal ook nog een mopperbelasting worden geheven.
