“Red jezelf, leeg je regenton.”
Ze komt uit Zuidoost-Azië, ze is gestreept als een tijger, bijt overdag en verspreidt virussen waar je liever geen kruiswoordraadsel over maakt: de tijgermug is terug. Niet als vakantiegroet uit Bali, maar als permanente huisgenoot in minstens 21 Vlaamse gemeenten. En dus heeft het Vlaamse departement Zorg een geniale oplossing bedacht: een campagne. Mét slogan. “Leg de tijgermug droog.”
Als de jungle dichterbij komt, moeten we allemaal onze bloempotschotels gaan legen. Dat is de boodschap. Niet?
Tijgermug 2.0: klein lijf, groot probleem
Wat zouden we zijn zonder agngst-anrratiet, niet waar. De tijgermug is niet je doorsnee zoemende slaapkamerterrorist. Vergeet de gezapige Vlaamse mug die rond je hoofd cirkelt tot je haar met een handdoek velt — deze mug is kleiner, feller, en bovenal: permanent op dagdienst. Geen avondploeg, geen nachtarbeid. Gewoon lekker overdag prikken, liefst terwijl je denkt dat je veilig bent op je terras met een pint. Kortom: het beestje heeft een slecht karakter.
En erger nog: ze komt niet alleen. Ze brengt vrienden mee, in de vorm van virussen met tropische namen als dengue, chikungunya en zika. Momenteel zeldzaam in onze contreien, maar wat “geen probleem” kan er eentje worden. En als het moet, maken we er wel een probleem van.
Overwinteren in Wilrijk
Volgens het departement Zorg zijn er al vier gemeenten waar de mug zich het recht op winterslaap heeft toegeëigend: Wilrijk, Lebbeke, Kessel-Lo en Puurs-Sint-Amands. Niet bepaald plekken die je associeert met de jungle, maar blijkbaar wel warm genoeg voor tropische beesten op zoek naar een vochtig plaske. Daar legt madam mug haar eitjes — want dat is de deal: geef haar stilstaand water, en je krijgt in ruil een kolonie bijtgrage nakomelingen. Zullen we alvast een nieuwe lockdown adviseren?
Overheidsadvies: “Ledig je bloempotschotel en controleer je regenton”
Het Vlaams departement Zorg pakt dus uit met een zomercampagne waarbij jij, brave burger, de hoofdrol krijgt. je mag nu elke week jouw tuin inspecteren op vijandige plassen. Geen ironie. “Ververs het vogelbadje, dek je regenton af met gaas, en vergeet die emmer niet onder je tuintafel.”
Joris Moonens, woordvoerder van het departement, doet er bij VRT NWS nog een schep bovenop: “Als je terugkomt van vakantie, controleer dan ook of je geen mug meebrengt in je bagage of auto.” Vergeet niet naar de boarding pass te vragen natuurlijk.
Zelfdetectie en meldingsplicht
Voor wie denkt een tijgermug gespot te hebben (let op de zwart-witte strepen), is er www.muggensurveillance.be. Daar mag je een foto uploaden en een melding maken. Het klinkt als Tinder voor entomologen.
En wie twijfelt? www.steekmuggen.be biedt herkenningstips. Geen grap. Een overheidssite gewijd aan het herkennen van muggen. Vlaanderen: waar we geen betaalbare woningen meer bouwen, maar wél een website hebben voor wie zich zorgen maakt over tropisch ongedierte op zijn balkon in Merksem.
Wat als je ziek wordt?
Ben je nét terug uit Zuid-Europa en voel je plots koorts, spierpijn en huiduitslag? Dan raadt de overheid aan om “even je huisarts te bellen.” Tja. Of je meteen ook een entomoloog en een viroloog moet uitnodigen voor de barbecue, zeggen ze er niet bij. We vermeoden dat dat een optie is.
Dus?
De tijgermug is hier. Niet meer als vakantiegast, maar als buur. Onze wakkere Vlaamse overheid reageert met slogans en sensibilisering, in de hoop dat uw gootsteen en bloembak het verschil zullen maken.
Een slimme mug lacht in haar steeksnuit. Want terwijl wij onze regentonnen napluizen, kweekt zij rustig haar leger verder. In Lebbeke. In Wilrijk. En binnenkort misschien ook in uw achtertuin.
Ten oorlog, leg die tijgermug maar droog. En leg intussen ook even uit hoe het kan dat we anno 2025 méér weten over de muggen dan over hoe we ze effectief buiten houden.
(Foto: Pixabay)
